Mágica do Absurdo

Mafalda, eterna.

2011-04-15T17:39:00.000-03:00

Resumo de Férias

2011-02-17T17:39:00.001-03:00

Então, primeira vez a gente nunca esquece (e não vai ser fácil esquecer mesmo!). Não sabia que esse tal recesso de trabalho chamado férias poderia ser tão tedioso. E outrora ouvindo a massa geral falar tão empolgada e espontaneamente a frase 'estou de férias!', acreditei que o gosto seria bom. Mas não é. (?) Também não é ruim, salvo. (!) Mas tem gosto de nada, tipo chuchu (é assim que escreve?) ou melancia, algo assim.

O fato é que o resumo se dá em sono liberado (e eu dormi!!), comida liberada (engordei), memorizar os horários dos programas de tv (nada que muito se aproveite), sobrar tempo e faltar ocupação.

Enfim, férias é pra quem é criativo. Como não é meu caso, agradeço por ser apenas uma vez por ano. Haha! Não é ironia.

P.S.: Sem desmerecer, algo bom aconteceu sim. Voltei a ler ativamente, e voltei a escrever, não tão ativa assim, mas eu chego lá.

Sem Título

2011-02-15T18:18:00.003-03:00

Hoje eu simplesmente não estou afim. Nem de desconversar, nem te contar o que acontece. Mas to afim de escrever, de expor qualquer coisa (mesmo que sem sentido) ao público seleto do meu blogue (haha!).

Sinto falta daquele tempo em que transbordava inspiração, hoje isso não me apetece mais. Até sinto fluir uma frase ou outra que dariam um bom post, mas me apeguei à preguiça de modo tão espantoso, que pegar um papel e um lápis têm-se tornado tarefa árdua. Até das vírgulas estou com preguiça. (!)

Preciso de um psicanalista. Beijos, benhê!

Minha (nada) fascinante falta de memória

2011-01-24T20:14:00.002-03:00

É incrível como esqueci de praticar minha terapia favorita por tanto tempo. Eu simplesmente esqueci que escrever me faz bem, assim como esqueci que adooooooro a voz do Renato Russo, e que ler me tira o sono, e que Smells Like Teen Spirit levanta o astral, e que brigadeiro cura qualquer mau humor, que cortar os cabelos é sempre uma boa opção, que rir dos próprios erros é mais vantajoso que fingir que eles não aconteceram, que café é café e é indispensável.

Enfim, é incrível a minha capacidade de esquecer as obviedades e tentar viver a vida sem lembrar disso tudo. Disso tudo que me faz tão bem. Disso tudo que eu não deveria esquecer.

O Dar de Ombros

2011-01-18T18:11:00.002-03:00

Essa coisa de sair de cena é mesmo complexo, é uma das poucas ações na vida que precisa ter dom, além de audácia para realizá-la. Primeiro porque, do princípio dos princípios das histórias, sempre há dois lados (ou mais). Segundo porque se você for o lado que não saiu de cena, geralmente não entende o processo inteiro. E terceiro e último, se você for o lado que saiu de cena não deve sentir necessidade alguma de se explicar.

Isso é fato, o sair de cena é um dar de ombros silencioso e nada auto-explicativo. Retirar-se do palco no meio da peça é tranquilo, difícil é segurar o show sem saber o roteiro.

P.S.: E tenho dito, não é uma das melhores experiências.

Dois goles

2010-06-06T20:18:00.002-03:00

Embora ainda a mesma louca desconexa de sempre, um q a mais de lógica e dois de imbecilidade.

Até estava com saudades disso aqui, mas nenhuma desculpa plausível para a ausência. A falta de tempo é mais um clichê que uma desculpa, e a preguiça é mais um pretexto que uma presença mais forte que eu.

Enfim, foi só uma visitinha mesmo, dois goles de café e uma despedida incerta de data prevista para volta. Talvez amanhã.

Ontem

2009-10-30T09:46:00.000-03:00

Era pra ser só um dia como outro qualquer, e foi... exceto, é claro, pelo cheiro de indiferença que pairava no ar a cada piscar de olhos. Mais um dia tedioso, com gosto estranho, um misto de emoções sem sentido.

Ora um profundo desgosto, ora nada mais que um leve sorriso nos lábios e um ar triste nos olhos, e ora ainda qualquer pensamento promíscuo tomava conta de prosseguir o embalo mal entoado do dia. Pois é, nada de mais nem de menos, tudo na medida, e só eu sei o quanto isso me irrita.

Onze minutos

2009-10-06T17:22:00.003-03:00

Conheci Maria, e diferente dos outros críticos, não a vejo como devassa, nem tampouco desavergonhada. Com coragem (e um pouco de tolice) foi capaz de viver o que muitas mulheres salvam no inconsciente.

Receios, dúvidas, decepções, falta de conhecimento de si própria são virtudes de todas nós mulheres. Sim, chamo de virtudes, até porque falta a palvra exata para definir esses adjetivos, e creio que estão longe de serem chamados de defeitos.

Maria era comum e destemida, buscava o extasy infinito de dez segundos e frustava-se por acabar percebendo que só o possuía sozinha. Embora buscasse amor (e prazer) em quase todos os homens, não via, porém, que há coisas que necessitam de um aprendizado e certo desprendimento da realidade, para que possam acontecer.

Maria, tão parecida comigo, tão cheia de sonhos, de coragem, de tolice, tão aventureira, tão decidida e ao mesmo tempo tão frágil, vulnerável, como tantas outras mulheres buscou prazer e amor nos corpos e corações errados, e pagou o preço, e fez com que pagassem seu preço. Enfim, a história da prostituta sonhadora e cheia de incertezas. Onze minutos é Paulo Coelho, só que em ótima forma.

"... a cada instante de nossas vidas, temos um pé no conto de fadas e o outro no abismo..."

(Paulo Coelho)

Outrora

2009-10-05T19:03:00.002-03:00

E eu, tão acostumada as perdas e ganhos relâmpagos, me vi sem chão. Não que vá fazer falta o que perdi, nem que acrescente em qualquer coisa o que ganhei, mas tem um ar diferente dessa vez. Olhando tudo agora, menos eufórica, menos ansiosa, mais precipitada e mais (muito mais) impulsiva (descarada é a palavra que deveria usar, mas enfim, impulsiva soa menos promíscuo, salvo que a essa altura já nem faz diferença).

Me sinto avessa, não pelas perdas, menos ainda pelos ganhos. É como se no meio de um caminho qualquer meus sapatos mudassem de cor. É indiferente e sem importância, um mero detalhe. Mas eu, eu percebi, eu tão apaixonada por sapatos, eu que antesde qualquer coisa olho para os pés das pessoas, eu percebi.

Só não me cala uma dúvida chata, insistente, não sei mais se foram meus sapatos que mudaram de cor, ou meus olhos que aprenderam a enxergá-las.

Crônicas Cotidianas (4 de 4 - diploma "abençoado")

2009-08-13T20:51:00.004-03:00

Sim tem cara de piada, mas protesto! Falta de caráter, de educação e ignorância em excesso não tem graça.

Crônicas Cotidianas (3 de 4 - divã)

2009-08-13T20:39:00.003-03:00

Tenho explodido com pouca freqüência (ignoro reformas ortográficas) ultimamente, o que de fato me apavora. Copos, celulares, porta retratos e livros não voam mais às paredes, como outrora. É verdade ( não faço questão de esconder) que prefiro gritar milhares de vezes ao dia que prender tudo e depois ter de narrar na minha própria biografia o dia em que uma bomba atômica explodiu por conta de um nada.

Enfim, antes de mandar tudo pelos ares, respiro um último sonho, uma pureza, um ar diferente, sem narração, e continuo minhas crônicas cotidianas, escrevendo ainda em folhas de caderno. E se alguém estiver lendo isso, só me resta pedir perdão pela desordem de pensamentos.

Crônicas Cotidianas (2 de 4 - escritas)

2009-08-13T17:51:00.005-03:00

Preocupações aos montes (eu confesso!) e um blogue imundo de poeira. O descaso é tamanho que chega a me assustar... Em meio a tanta correria defendo que escrevi dezenas de textos, mas joguei fora logo depois, assim que passou a vontade de dividir os pensamentos inoportunos. Preciso perder meu desejo de escrever somente no papel (isso me atrapalha), e quem sabe paro de rasgar idéias...

Mas é tão prazeroso ver uma folha de caderno de linhas claras repleta de palavras desconexas tecidas à mão com letras rabiscadas. Até os borrões e erros ortográficos me satisfazem mais assim. Só assim, entre rabiscos e folhas amassadas minha biografia se faz.

Os desfechos de cada subtítulo do meu livro se entrelaçam inacreditavelmente. Tudo tem ligação, mesmo que eu não queira. Tenho de aprender apenas a narrar minha história de outra maneira, porque colocar um ponto final em toda canção que não entoa bem, definitivamente não é o melhor que posso fazer por mim. Ainda mais quando essa canção insiste em querer soar agradável, quando consegue pouco mais que desagradar.

Crônicas Cotidianas (1 de 4 - idolatrando o réu)

2009-08-13T17:44:00.005-03:00

Eu sou fã daquele maluco que achava normal nascer negro e morrer branco, e não desse Michael que, só porque morreu, virou santo o desgraçado. Odeio a banalização de reis.

Cubo.

2009-06-27T22:32:00.002-03:00

Eu não me interesso tanto por notícias repetitivas, mas essa semana foi diferente. Tem notícias que assustam, impressionam, entristecem, e a tal que me refiro uniu de forma absurda os três quesitos. Afinal, morreu o Rei. Mais rei que Presley, Pelé, Madonna ou Arthur. Rei de verdade, Irreverente, Escandaloso, Impulsivo, Antipático, Diferente... e tudo com letras maiúsculas.

Um gênio, aqueeeele do melhor video clipe da história, aqueeeele que vendeu ho-rro-res! Um homem sem escrúpulos nenhum, hás de convir. Surreal, parecia não ser feito de carne e osso, e sim de qualquer outra coisa que lembrasse algodão, ou algo que flutuasse e fosse delicado como um sussurro. Era mesmo do tipo dele, fazer tudo quando ninguém esperava. E não seria diferente quando morresse (esse era meu receio).

Morreu o Rei dos reis, o cara que trocou de cor, que desfigurou o rosto numa tentativa frustrante de se aceitar e que carregava nas costas o peso e o preço de querer ser diferente do que era. Ele marcou a história e saiu de cena justamente quando não tinha ninguém olhando. Uma morte de Rei, uma saída triunfal.

Pois é, eu sou fã do Jackson.

Um Plágio

2009-06-20T15:31:00.001-03:00

Um mundo de coisas para dizer, e nada a declarar. Todos os mundos estão muito chatos.

Por: Roberto Hobold

Sobre a Tal Aluna (tirandoapoeira)

2009-06-14T21:49:00.004-03:00

Pois é, aquela aluna que numa quarta estava lá, na outra não estava, na outra estava, e depois não apareceu mais. Qualquer desculpa é inválida... (Até porque eu não tenho mesmo uma desculpa plausível.)

Eu não sei onde quero chegar e nem tenho vergonha de dizer isso. É, quem me conhece sabe, eu não faço hoje o que posso fazer amanhã. O cúmulo da preguiça? Tanto faz... O fato é que a tal aluna desistiu de insistir na única coisa que não queria. O fato é que a tal aluna criou juízo e parou de culpar todo e qualquer fato alheio de ter alguma parcela de culpa nesse vazio todo.

Enquanto não ajeito isso tudo, me encho de qualquer tipo de cultura barata e doces sem pecado. Beto, meu Mestre (com letra maiúscula), não desista de mim.

Ah, é!

2009-06-04T22:51:00.003-03:00

Sempre vi o inverno assim, tem um charme não sei, um ar diferente. Tá, não é só um ar frio qualquer...

É gostinho de chocolate quente, cachecol, cobertor velho e meias nos pés. Parece que o mundo fica mais pálido, mais sem cor de gente. E isso muito me satisfaz...

Amo isso, não sei porquê.

Tesouro Barato

2009-05-10T12:05:00.000-03:00

Recomendo!

E tenho dito

2009-03-29T13:29:00.000-03:00

Nunca se deve consentir em rastejar quando se sente um impulso para voar.

Para sempre.

2009-01-13T18:37:00.003-03:00

É eterno, não tem jeito. Por mais que insista procurar caminhos diferentes, jeitos e letras avessas, permanece sempre a base como referência do que realmente faz bem para a alma. Quando o espírito sossega e a mente se concentra, o êxtase de toda a situação é inevitável, tanto quanto apaixonar-se.

Há exatamente quatro anos me encantei, profunda e arrebatadora paixão, que me cega até hoje. São palavras e pensamentos que me cativam, riqueza de detalhes que impressionam, leveza na fala, pureza na emoção e um jogo de sedução misterioso e ardente.

Vai ser eternamente o gênio das palavras. Para sempre Machado de Assis.

Troféu de ouro!

2009-01-12T18:28:00.001-03:00

Pérolas do Enem 2008. O ensino brasileiro não anda tão ruim assim, não a tal ponto.

"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

"Paremos e reflitemos." (essa doeu!)

"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários
xises." (gênio da matemática)

"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(velocidade 5 do créu!)

"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Pode ser

2008-12-28T13:04:00.001-03:00

Não gosto disso, mas me disseram ontem, e agora tenho que concordar. Realmente tenho um pouco da Capitu e tudo da Gabriela.

Acabou, já?

2008-12-28T12:29:00.002-03:00

Nem senti o ano passar. Se for pra fazer um balanço, choro mais que nos outros anos. Chorei de alegrias, de emoção, de raiva, de tristeza, de saudade... como em todos os outros anos, só que mais intenso, dessa vez. A alegria que senti foi contagiante; a raiva, assustadora; a emoção, mais ardente e a saudade, cruel.

Conquistas e derrotas, como sempre. Mas esse ano, honestamente, me superei. Nem todas as conquistas são necessariamente merecidas, e mesmo que forem merecidas, nem sempre chegam na hora certa. Saber a hora certa das coisas é um misto de bom senso e humildade, coisas que nem me apetecem, mas que esse ano soube usar.

Feliz Natal, então.

2008-12-25T12:59:00.000-03:00

Faz tempo que não posto tais coisas assim

2008-08-23T12:30:00.001-03:00

Aquele giro de 360º

2008-08-16T11:46:00.004-03:00

Não venha querer dizer para uma acadêmica de matemática que quem dá um giro de 360º volta pro mesmo lugar. Isso eu já estou cansada de saber! E é exatamente disso que quero falar.

Eu li há uns meses o livro da Christiane F.. Nunca escrevi nada sobre isso porque não gostei do final feliz. É surreal demais. Nunca vi disso!

Pois então, estou cá a escrever sobre a Christiane agora porque o final que o livro deveria ter está começando a acontecer. Ela teve uma recaída depois de não sei quantos anos, e se não acreditam, leiam a reportagem!

http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL719862-5602,00-CHRISTIANE+F+VOLTOU+AS+DROGAS+DIZEM+JORNAIS+ALEMAES.html

P.S: O livro "Eu, Christiane F., 13 anos, drogada, prostituída" relata a história real da jovem de classe média baixa que se envolve com drogas. A primeira publicação lançada em 1975 traz a história completa mais alguns trechos dos boletins de ocorrência na época. (Só para constar, o livro já está na 38ª edição.)
Em 2008, 34 anos depois ela volta a usar drogas. No auge de seus 47 anos de idade.

Senhora de Si

2008-08-11T11:20:00.002-03:00

Queridas colegas leitoras, falando francamente, responda para si mesma as seguintes perguntas: quantas vezes você já quis ser arrogante com quem a tratou mal e não conseguiu? E quantas vezes conseguiu? (Homens nem tentm sequer imaginar as possíveis respostas pois jamais conseguiriam.)

Aurélia Camargo é a senhora mais cheia de si que já conheci em toda a minha existência. Nada de meias palavras, nada de submissão (apesar de ter vivido em uma época cuja independência feminina ainda era piada), nada de sonhos românticos, nada de se julgar inferior moralmente (nem em sua infância pobre).

Num ímpeto de pura e amarga inveja, desejei ser como ela, senhora de si, senhora de outros, tão doce e tão amarga, fria, calculista e cruel como nenhuma outra. Dona de um olhar cético e atrevido como dela só, coisas de mulher... Mas não de qualquer mulher, coisas de Aurélia Camargo, a mulher que comprou o homem que amava. A mulher que teve a audácia de oferecer 100 contos para que seu querido Seixas deixasse a noiva para lhe servir apenas, como um escravo da moral.

O desenrolar desse romance é tão doloroso e tão impregnante como jamais se vira. José de Alencar merece um prêmio por dar vida à mulheres assim como Aurélia, como Iracema, que não deixam a vida das pessoas que as cercam passam em branco, sem ser marcada por elas.

Mulheres como Aurélia são cada vez mais comuns hoje, mas não apenas em criações literárias. Mulheres fortes, determinadas e decididas, eu conheço várias. Mulheres de verdade, que trabalham de domingo à domingo e que sempre encontram um tempo para pintar as unhas. Mulheres que não se submetem à certas coisas por si mesmas, mas são capazes de ir bem mais além disso por seus filhos. Mulheres que não esperam mais por um príncipe encantado, até porque o encanto acaba cedo.

Mulheres de verdade, é disso que José de Alencar fala no livro Senhora, de uma mulher de verdade, cheia de dúvidas, amor, rancor, coragem e doçura.

Sinopse (de nada)

2008-08-06T13:32:00.000-03:00

Há muito o que fazer aqui agora, mas falta o que chamo de vontade. São 20:38h de uma terça-feira fria. Já sei o que estás pensando, eu deveria estar na aula, e estou! A aula é de geometria, o assunto geometria espacial, e a vontade de estudar não sei onde foi parar (talvez no espaço também).

Talvez... certa vez escrevi um texto sobre isso. Lembro vagamente que dizia não gostar desta palavra por ela significar incerteza sobre as coisas. Teoricamente essa minha afirmação até que tem algum sentido, mas particularmente passei a ver certas coisas de maneira diferente. Passei a acreditar nos sonhos, nos meus sonhos,que outrora foram deixados de lado por um motivo qualquer. E quando se crê nos sonhos, o talvez se transforma completamente e passa a ser uma esperança louca, doce e favorável para o crescimento e amadurecimento das idéias e pensamentos.

Eu tenho um sonho, quero escrever um livro (na verdade verdadeira, como diz minha mãe, queria viver de escrever, mas sejamos realistas, isso é complicado por aqui e não dá muito dinheiro, no final do mês as contas vencem). Também quero ter um filho, adotar mais cachorros, parar de beber leite e ir numa parada gay (para quê festa mais animada?). À primeira vista parecem apenas planos, mas todo plano que passa da hora de ser posto em prática se transforma em sonho, e é a partir daí que todo “se”, todo “talvez”, todo “quem sabe” passa a valer a pena.

Ando confusa. Sabe aquela história de que o curso me escolheu? Não sei o porquê, mas parece que houve uma reversão nessa frase durante as férias. Pra ter noção, estou na aula da arte matemática e ao invés de estar olhando para o quadro, onde o mestre desenha retas e planos, estou com o pensamento longe daqui, escrevendo este texto ao invés de responder ao professor “quando três pontos distintos determinam um único plano”. Eu não sei... Na verdade, eu sei sim, mas não consigo raciocinar sobre isso agora, nem sobre nada que não esteja transcrito aqui.

Foi a esperança louca de um talvez que desnorteou meus sentidos desse jeito. Aos poucos recupero a atenção, enquanto isso o professor recomeça a aula, já passa das 21:30h e metade da turma ainda não voltou do intervalo, o que me ajuda na concentração, já que assim predomina o silêncio (com uma pequena exceção de uns garotos jogando truco aqui ao lado, mas o barulho deles não me atrapalha). De qualquer forma, não ando mesmo motivada à me concentrar, embora insista em fazer isso sempre, sempre, sempre.

A aula já está acabando e me envergonho por perceber que não estou levando na memória nenhuma palavra que o professor falou, nada mesmo. Só lembro de ter ouvido muito algumas palavras como reta, plano, coplanares, ortogonais... Não tenho noção de como estavam dispostas essas palavras nas frases que ele falava.

Bem, preciso ir agora. Fica a dica, vivam a embriagues do talvez, o entorpecimento, a doçura. É idílico, mas funciona de verdade. E para os que sabem do que falo, leiam nas entrelinhas.

Bissetriz, Mediatriz e Congruência de Triângulos

2008-07-05T14:27:00.004-03:00

Sabe, acabou o semestre. Acabou. A-c-a-b-o-u. Agora é hora de fazer um balanço total e férias.

Nem acredito nisso, um semestre inteiro estudando geometria e nem fiquei maluca. (Ainda bem, porque no próximo semestre tem geometria II). As coisas correram melhor do que eu esperava. Na verdade, no começo nem correu tão bem assim, achei que havia escolhido o curso errado, depois percebi que o curso me escolheu, e adorei isso. Saía com dor de cabeça da sala de aula sempre sempre sempre que tinha aula de geometria. Tantos triângulos e medidas, medianas, bissetrizes, mediatrizes que eu nem sabia mais onde guardar tanta informação. Mas tá aí, eu guardei (e passei). E só para constar, com média 8,4.

Vou sentir falta do pessoal. Era uma turma grande, não muito unida, mas já era de se esperar. E agora que vamos (alguns) para o segundo semestre. Já houveram desistências, o que acontecerá (infelizmente) muito ainda até a conclusão do curso. No mais, o primeiro semestre foi bastante proveitoso. Notas boas, risadas, pessoas diferentes e tudo o mais.

Sobre Anjos e Demônios

2008-07-05T12:44:00.003-03:00

Sem palavras, aliás, uma palavra: leiam!

Entrelinhas*

2008-07-03T10:07:00.003-03:00

Eu gosto de começar os meus pensamentos escritos com frases de efeito. É um jeito único e
bastante incoerente de chamar a atenção dos leitores e tentar hipnotizá-los até o fim do texto.
Nem sempre funciona, mas eu sempre tento.

Quando li o assunto ao qual deveria falar, fiz aquela cara de quem não se agrada, mas não
tenho opções. Isso tudo porque o tema é imensamente delicado e eu confesso que sou
desajeitada para tratar essas coisas.

Falando das raízes, o preconceito é, de uma lista imensa, o pior de todos os defeitos
humanos. Julgar uma pessoa por sua origem, por suas escolhas é um ato cruel e demasiado
desumano. Sei o que digo porque já sofri preconceito por ser mulher (ainda vivemos em uma
sociedade machista), por ser tatuada (ainda vivemos em uma sociedade conservadora ao
extremo) e principalmente por ser mulher tatuada. É incrível como as pessoas invadem um
espaço que não lhe diz respeito (a vida alheia) e ainda sente-se com razão ao insultar o
próximo, julgar, pré-conceituar.

Voltando à questão principal, que não é o preconceito, mas sim uma forma dele, o racismo.
Não consigo entender mesmo como uma pessoa pode ser tão hipócrita e julgar outra pelo
simples e minúsculo fato de ela ter outra cor, outra origem. E daí? Ser diferente hoje é tão
normal. Há pessoas que não enxergam tamanha burrice de sua parte, por crer que é melhor
que fulano, que ciclano. Sou da opinião dos meus colegas, contra tudo isso. Só que falar
realmente é muito fácil, sinceramente não acredito que todos eles compartilhem a idéia de
igualdade comum. De tanto se falar nesse assunto, as pessoas ficam receosas de comentar
e/ou dividir seu preconceito em meio a tantas propagandas e campanhas e tudo o mais.
Seria bom mesmo se esse receio se transformasse em bom senso, porque é exatamente isso
que eu acredito faltar nessas pessoas. Meus colegas tem várias outras explicações para esse
preconceito. Independente da idéia ou explicação, o mundo ainda é atrasado demais para
nossas necessidades e exigências.

Cada um que faça sua parte, que as coisas começam a melhorar de dentro para fora.

P.S.: Este texto faz parte de uma avaliação da matéria leitura e produção textual. Semestre 1 de matemática (UNISUL)

Pilhérias da Amiga Flor

2008-05-29T13:29:00.003-03:00

Idílico. Simples assim porque a Língua Portuguesa, tão rica e tão misteriosa, com suas incontáveis palavras belas e difíceis não me dispôs uma única que pudesse conter todos os significados que procuro neste instante. Flor, ah! Florzinha. Passou todo o mês de janeiro comigo, permitindo-me ver de um todo sua vida. Desde os anseios mais secretos até as fofocas mais inocentes e risonhas que a embalava tardes e mais tardes.

Demorou-se para mais de mês comigo porque não tive pressa que me contasse tudo de uma única e demorada vez. Quis me gabar, aproveitar cada palavra e cada dia, compreender toda a história, como a ser sua amiga de infância. Algumas tardes demorávamos em nossas conversas com Dona Norma, a gringa Gisa e as outras vizinhas. Conversas de imperatriz. De dentro do quarto (ou do sofá da sala, por vezes também na cozinha e na área) saiam coisas se, sentido dos pensamentos das amigas para com Flor, mas ela se trancava nos pensamentos, barrando entradas para que ali, em sua única paz, pudesse chorar o choro de mulher sofrida, rir o riso de nervosismo e gritar o grito de dor.

Casou-se certa vez (a primeira) com a imundície da vida e após enviuvar, ganhou na loteria sem jogar, catando para si o sonho de noivo na sua cidade. A história contada num baianês natural, precisa de olhos finos e atenciosos para ser compreendida de todo. Com Oxalás, Exus e Iemanjás por todos os cantos, uns a ajudar Flor a ter paz, outros a ajudá-la a ter felicidade completa, enfim, todos a ajudá-la, mas uns contra outros.

O coração é sábio, mais que a razão. (É sério!) Dona Flor era feliz com seus dois maridos, mas a pudicícia, o "recato" e o medo da opinião alheia não a permitiam escutar o que o pobre coração clamava aos gritos. Tão simples a vida, tão simples o amor. Dona Flor e Seus Dois Maridos, recomendo!

" Pensara que ia ser um fim do mundo, na rua e dentro dela: que ia romper seu coração, antes a morte. Em vez disso, tudo igual: como a gente se engana nessa vida..."
(Jorge Amado - 1966)

Sacode a Poeira

2008-05-26T12:58:00.002-03:00

Prometo, prometo mesmo que daqui em diante recomeço meus escritos até então estagnados. Meus queridos, venho por meio desta me redimir de minhas falhas até então para com vocês que sempre entram por aqui à procura de algo novo e encontram somente poeira e coisas velhas.

Farei uma breve faxina por aqui (bem breve mesmo porque não gosto dessas coisas), e deixarei à vocês um espaço arejado e cheio de novas idéias a partir desta semana. Prometo!

Ótima semana a todos.

Parênteses sobre a hipocrisia do monopólio televisivo

2008-02-16T14:41:00.000-03:00

Durante muito tempo me posicionei crítico-destrutivamente sobre uns e outros programas de televisão, até um belo dia perceber que o problema é a televisão em si, e não os programas em isolado. Mas no fim, acabei por perceber que a raiz do mal são os telespectadores.

É burro quem crê que exista algo icástico na televisão brasileira. Sexo em horário inadequado, morte no filme da tarde, envenenamento na novela das sete, violência nos desenhos animados (é, não se fazem mais as coisas como antigamente).

O que deveria ser uma grande iconoteca, com pensamentos convenientes e tudo o mais, se tornou o monopólio ativo da busca desenfreada pelo sucesso, por dinheiro (custe o que custar). Pois é, mas o que parece conveniente para mim, amigo leitor, pode não parecer para ti, eu pouco me importo, não vou deixar de me posicionar.

O que mais me irrita nesse mundo de pilhérias é o preconceito. É colocarem o negro fazendo papel de pobre-preto-favelado na novela de maior audiência e insultarem imoral e exaustivamente os homossexuais no comercial.

Há mais ou menos dois meses tem sido transmitido tal insulto. Chamaram-me advogada do diabo por comprar uma briga que não é minha; pouco caso fiz de gozada afirmação, advogada de Deus ou do diabo, tanto faz, se creio na causa luto até o fim (igualdade ou sangue). E em especial, nessa causa, sei que não estou à deriva num mar de tubarões. Tanta bestialidade ignorada ou despercebida por outros, não passa anônima por mim, nem tampouco por quem sofre com isso.

Tem muito alienado precisando rever conceitos e posições. Quem realmente conhece um gay sabe que não é do jeito que o julgam. Homossexuais, em sua graaande maioria, são alto astral e seguros. As insinuações ali ditas não se encaixam nesse perfil, mas combinam bem mais com aqueles “machos” cheios de si e vazios de tudo, que precisam acelerar a 120 km/h para tentar provar alguma coisa para alguém. Homossexuais sabem o que são, sabem o que querem e sabem como conseguir, não confundam-os com um “macho” qualquer. Homossexuais não são machos, são Homens.

E nessa causa, defendendo Deus ou o diabo (já falei que não importa), eu vou até o fim.

Papai Noel Chegando

2007-12-24T20:41:00.000-03:00

É Natal outra vez. Meu 17º Natal. E, não menosprezando os natais anteriores, este é, sem dúvidas o melhor de todos. 2007 foi difícil pra mim, como já disse, mas não posso reclamar de nada, ganhei vários e vários anjos da guarda (porque um só não dá conta), que me auxiliaram nos momentos complicados.
Sinto falta das pessoas que se foram pra sempre. Sinto falta das pessoas que se foram, mas não pra sempre. Ramon, Dany, Amanda, Wagner, Israel. Às vezes a amizade não dura pra sempre, mas as recordações sim. Muito obrigada por tudo o que fizeram, me ensinaram e compartilharam comigo.
Não posso deixar de agradecer a todas as pessoas que fizeram de 2007 um ano inesquecível: Jú, Rick, Dael, Martinha, Murilo, Rafael, George, Danilo, Chocolate, Pri, Elaine, Ariana, Desa, Maira, Daniel, Beto, Duane, Débora, Marcus. Amo vocês. ♥
E por falar em amor... Obrigada Papai Noel por me dar de presente um amor intenso, puro. Eduardo, te amo! ♥ Demais, demais! ♥
Enfim, obrigada por ter sido um Bom Velhinho pra mim, Papai Noel, apesar de eu não ter sido uma boa menina este ano. Obrigada por me dar saúde e forças pra continuar lutando, eu não preciso de mais do que isso pra vencer na vida. Só peço que guarde minha família de todo o mal. Abençoe quem está lendo esta cartinha.
Feliz Natal, gente! Que Deus ilumine seus caminhos.
Um grande beijo a todos. ♥

Pior de Três

2007-11-01T15:34:00.001-03:00

Oi;

2007-10-16T09:48:00.001-03:00

meu nome é Thaiana. Thaiana Goulart. Tem um F. aí no final que eu pouco uso. Nasci em Tubarão, no dia 11 de abril, uma ariana incontestável (corajosa, impulsiva, aventureira, desconfiada) que não se limita, jamais. Eu não fui mãe aos 15 anos e acho que isto é algo essencial a se saber sobre mim. Acho Elvis Presley brega. Eu danço Elvis.

Não sei ser simpática com gente cafona. Nem sei fazer café. Falo pelos cotovelos, braços, mãos e boca; só que prefiro que leiam o que escrevo do que ouçam o que falo (tenho complexo com a minha voz). Tenho vício de vírgulas (já notaram?), batata frita, livros, livros, livros... Gosto de equações mirabolantes, piadas sem graça (eu não sei ser engraçada), sapatos, telefone.

Acho bela a verdade, porque é rara, além de ser uma excelente camuflagem (ninguém acredita nela!). Gosto de ter cabelo cacheado, unhas de cores psicodélicas, tatuagem e essa pose de durona que todo mundo percebe ser irreal. Eu sou o exagero! Não sei o que significa meio termo. Ou é, ou não é. E ponto. A insegurança é minha companheira desde sempre (e vai continuar me acompanhando). Adoro sentir aquele frio na barriga, aquele ar gelado da incerteza.

Não sei ser organizada e confesso que isso me atrapalha deveras. Esqueço de tudo o que eu juro que não vou esquecer. Tudo mesmo! Sou irritada (e muito irritante), mas tento sempre dar o melhor da minha disciplina (quando quero). Também tenho muito medo. Medo de aranha (fui picada por uma semana retrasada e meu medo quadruplicou), de altura, de furar a orelha, de ficar sozinha, de fritar batata, de perder a hora, de morrer.

Tenho dito que domingo é o dia internacional do tédio. E é verdade! As melhores coisas acontecem na sexta-feira à noite. Não sei me comportar como uma diva e ainda não aprendi a me maquiar. Sei tocar violão, quer dizer, pelo menos eu sabia há uns 8 meses atrás, quando toquei pela última vez.

Eu choro demais, rio demais, sinto demais, vejo demais, falo demais, penso demenos. Leio Mário Quintana demais, e isso vem me atrapalhando. É sério. Ele sempre está no meio das minhas conversas. Ele e o Cazuza, que não pára de cantar pra mim.

Sou brega. A década de 50 foi brega. Eu queria ter nascido nos anos 50! Preciso saber por que x' e x'' às vezes resultam em frações. Odeio frações. Não sei resolvê-las. Bela confissão para uma futura professora de matemática que quer ser jornalista. Eu preciso ler menos clássicos, eles me deixam poética demais.

Eu acredito nos relacionamentos. Eu acredito nas pessoas. Eu acredito em amor. Salto alto realmente enobrece as pernas. O Sol realmente estraga os cabelos (e a pele). O mundo realmente vai acabar. Estamos vivendo o efeito-estufa. Precisamos crer no filtro solar.

Enfim, eu sou a Thaiana, e não preciso saber o que você achou disso tudo. Só não critique minhas vírgulas.

Ninguém Merece

2007-10-09T10:12:00.000-03:00

Então, dia desses estava eu em um raríssimo momento de desocupação, caçando informações sobre novas (e boas) músicas, quando acabei em sintonia com uma dessas rádios de internet. Desliguei o Media Player para ouvir o que a tal rádio tinha a me oferecer e fui percebendo que me dispus à ouvir uma melodia pop grudenta, com um refrão irritante e facílimo de decorar. Sabe aquela música impertinente que não sai da tua cabeça, por mais que tu queiras? Pois é, é disso que falo.

Nada contra a voz máscula que dá vida àquele falso madrigal, o que me surpreendeu foi a tentativa de transmissão de certa jovialidadede uma pessoa que, absurdamente, repassou-nos até hoje, certa imagem de maturidade.

Sorte a minha, que meu gosto musical chega aos anos 90 e pára, só avança em raras excessões. Tudo (ou quase tudo) de melhor, musicalmente falando, começou antes da década de 90, beeem antes, pra ser sincera. E o que mais me impressionou nesse letra de música, é que o ser que a fazia viver também começou à viver para a música antes de 1990.

Mas, enfim, não digo desta água não beberei (mas não beberei mesmo!); só o que posso dizer é que espero que confiram.

P.S.: Não quis em momento algum ridicularizar meu caro alvo deste texto, até porque, como diz meu amigo Dael, ridicularizar é ridículo. Aproveitando o pensamento dele (porque eu estou de saco cheio de pensar), encerro afirmando que LongPlay é Lulu Santos, só que em péssima forma. Na boa, ninguém merece!

Desvão (Há quem prefira azul)

2007-07-31T09:49:00.000-03:00

O grande problema do Cazuza foi ter nascido aqui. Não que vivamos em uma nação ruim mas, caros leitores, hão de concordar que boa parte de nossos conterrâneos são, digamos que um tanto hipócritas. Talvez esta palavra seja demasiadamente forte para tal colocação, mas sei que isso pouco importa a vocês.

O fato de ser quem ele foi, e fazer o que fazia, cantar o que cantava, bagunçou de certo modo (e em poucos) a libertinagem do julgamento alheio. Imagino a impertinente raiva do ariano mais famoso da época, para com seus fans.

Milhares de pessoas cantando em coro, poesias por ele escritas, palavras designando sentimentos de um humano que, para muitos destes milhares, era alguém que desmerecia respeito. Mesmo sendo aquele que traduzia os sentimentos dessas pessoas e mesmo sendo o cara que cantava as poesias mais influentes que já se ouvira. Pros insanos preconceituosos, ele era apenas mais um cara.

"Dias sim, dias não
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão.
Da caridade de quem me detesta...
A tua piscina está cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos"

O quê? Nunca reparou nisso? É, ele sabia sim, e sabia melhor que qualquer um de nós que a sua arte agradava, mas a sua personalidade causava desprezo em quem se achava superior. Para mim, superioridade não tem ligação com opção sexual, cor de pele, religião ou qualquer outra coisa do gênero. Superioridade tem ligação direta com caráter, com respeito. Se não possui mente aberta para aceitar tais coisas desse nosso mundo moderno, então respeita. Respeito não dói, e engrandece quem o exala, enaltecendo o bom senso de não criticar as opções alheias.

O que há de errado em gostar mais de rosa que de amarelo, ou preferir vermelho ao verde? O que há de errado em detestar praia? Em ser fascinado por flores? Qual o problema em preferir ópera à rock? O que há de errado em preferir mulheres à homens, ou homens à mulheres, ou preferir os dois? Me respondam, caros leitores, o que há de incerto nisso tudo. Sinceramente, para mim, são perguntas que nem deveriam existir. Não há nada de errado em não gostar de chocolate, em ser mulher e não gostar de homem, em ser homem e não gostar de mulher.

Dá vontade de dar um cigarrinho de haxixe pra esses seres ignorantes pra ver se suas mentes se abririam por míseros minutos, ao menos, à um novo mundo, à novos conceitos, à falta de censura. Porque toda censura é burra. Enfim, morreu meu herói vendo (e sentindo) o desprezo alheio por ele, mas a adoração eterna à sua poesia.

Lamento, Cazuza, mas o mundo continua do mesmo jeito que deixastes.

Intrigações II

2007-06-30T13:32:00.000-03:00

Criatividade é outra coisa, né?!

Intrigações

2007-06-29T10:25:00.000-03:00

O post de hoje é esta imagem intrigante.

Ahhhh! Hoje eu ri demais com isso...

O que se passa pela minha cabeça?

2007-06-27T00:36:00.000-03:00

Não tenho uma cabeça oca. Até porque cabeça oca, oca ninguém tem! Mas tem falta de originalidade sobrando, ignorância e pobreza mental; tais [in]utilidades pesam menos que um grama de pluma, o que acaba passando a impressão de ser oca. Mas enfim, como diria Descartes: "Penso, logo existo". E penso. E penso que penso. E finjo que penso. E acredito no que penso pensar. Pelo menos do mal-da-cabeça-oca eu não morro!

O que se passa pela minha cabeça nem eu mesma sei explicar. São milhares de informações, todas ao mesmo tempo, todas de tráz pra frente, cada uma mostrando o porquê deve permanecer entre minhas recordações. Não que minhas idéias sejam fantásticas, mas algumas realmente merecem (ou precisam) ser lembradas.

Como o dia que tive o brilhante pensamento de fazer um blog pra dividir com alguns seres racionais (e outros nem tanto) tudo, ou quase tudo que se passa em minha insana mente, que por sinal é mais insana que meus sonhos. Estes por sua vez andam demasiadamente escassos. Desde o começo eu tenho alinhado palavras e mais palavras, mês após mês criando citações codificadas e me dei ao luxo de durante seis meses assistir de camarote a tentativa de todos vocês, caros amigos leitores, tentar decifrar o grande enigma ao qual nunca dei pista alguma.

Difícil mostrar em um pequeno espaço códigos que me acompanham a vida toda. Códigos complexos, alguns simples, outros indecifráveis... Mas enfim, cá estou para [pelo menos] tentar trasmitir algo íntimo de minha pessoa para que vocês, meus infiéis leitores possam tirar suas próprias conclusões.

Lamento informar-lhes que nem sob tortura farei uma lista amo/odeio. Talvez as imagens os ajude em algo parecido. Eu faço coisas que a maior parte da massa comum julga errôneo, mas que no fundinho do coração, têm aquela imensa vontade de fazer também.

Julgo hipocrisia fingir que detesta algo que aprecia, dizer que odeia algo que ama, ousar ignorar a atitude almejada apenas porque não foi você quem o fez... Sejamos sinceros pelo menos consigo mesmo, já é um grande passo. Isso não é lição de moral, não! Até porque, lição é algo que se vivencia, e não que se ouve aos berros de um terceiro.

Enfim, está ficando tarde e mais uma vez me dou o luxo de não lhes dizer tudo que quero dizer. Exercitem suas interpretações de texto, meus caros. Minha professora de português têm cobrado muito isso de mim e agora uso com vocês.

Bons pensamentos, cyber colegas.

Sem Título

2007-06-26T01:43:00.000-03:00

Nem sempre dá pra seguir no mesmo rítimo. Digo isso porque ora acelero o passo mesmo sabendo que o tempo acaba por me desacelerar, ora atraso o relógio por falta do que fazer. Algumas coisas perco nesse corre-corre, algumas coisas ganho atrasando as coisas ao invés de adiá-las.
O que me faz falta, o que sempre me fará falta é um pouco de paciência. Céus, se tivesse um punhado de paciência o jogaria por cima do meu livro rotineiro pra ver se este talvez fosse limpo de algumas impurezas e inutilidades conquistadas através de minha enooooorme impaciência.
E aliás, essa história toda tem me deixado sem inspiração pra escrever, e sem paciência pra pensar também.

Fazei isto em Memória de mim

2007-06-18T21:35:00.000-03:00

Nem sim, nem não

2007-04-29T17:35:00.000-03:00

Sem nem perceber me vi revendo atitudes, na sã consciência de não poder mudar uma vírgula dos capítulos vividos, e na mais pura crueldade de quem se assusta com o rumo das coisas, explodindo por dentro. Embora não pulse arrependimento, tenho sentido uma vontade imensa de reviver os dias passados e fazer tudo de um jeito diferente, falar tudo e nada, ouvir mais e calar justamente naqueles momentos que sentia o impulso de soltar o verbo.

Os adjetivos dos dias presentes são negativos e insignificantes, tais como os próprios dias, os quais venho empurrando com a barriga, alimentando a esperança ilusória de saciar minha curiosidade sobre como estaria minha vida hoje se tivesse feito tudo diferente ontem. A ilusão da volta ao passado é entorpecente e me ajuda nos dias de revolta interna; coração apertado e nó na garganta dão lugar à expressão de indiferença profunda, olhos de quem precisa fugir, mas permanece imóvel na batalha. A eterna batalha passado-presente-futuro.

Sem perpectivas, eis a questão. O que é realidade? E a fantasia? E pra que servem os domingos senão pra suicidar-se com a corda suja do tédio? E pra quê viver de sonho se no fim tu acabas percebendo que nada daquilo poderia ser realidade? Já cantava a honrosa Elis, com voz serena, que viver é melhor que sonhar... Se é verdade já não sei, e pra ser bem sincera, ainda não movi um centímetro da minha boa vontade pra descobrir.

Há dúvidas em demasia desde aqueles dias passados e que, ainda hoje, continuam sendo apenas dúvidas. Amor... dinheiro... sexo! Seria esse o resumo da vida de um humano "comum"? Que falta me faz a mente pura de criança, que apenas preocupava-se em dizer que já sabia o que queria ser quando crescesse. Pois é, lembro que sabia e dizia à plenos pulmões. Era mais excitante, não existia a cobrança do ciclo escola-família-sociedade.

E ainda tem a porcaria da vida, que insiste em imitar contos palpérrimos e filmes sem fundamentos. Ficção. Sonhos. Realidade. Minha mente ultra embriagada de emoções mal consegue destingüir o que é real, do que é ilusório. (Continuo não conseguindo reviver o passado.)

Perdoem, caros leitores, minha falta de organização dos pensamentos transmitidos, mas pra bom entendedor, meia palavra basta.

Esperto Como um Burro

2007-04-28T13:57:00.000-03:00

Atencioso Demais

2007-04-27T13:06:00.000-03:00

Tirando a poeira

2007-04-26T16:55:00.000-03:00

Avisou-me um comentário do mais impiedoso dos visitantes que já é tempo de fazer uma faxina aqui. A preguiça mal me deixa levantar-me, mas tentarei muito em breve trazer coisas mais interessantes que minhas reclamações rotineiras. Os dias continuam corridos, o colégio continua pressionando-nos sobre "futuro", o trabalho continua puxado e a vida pessoal, bem... a vida pessoal!

Escrevo muito, mas ando sem tempo de passar por aqui pra dividir com vocês o que me vem à mente (não pensem que é algo interessante, nem animem-se!). Deletei meu livro-projeto, e nem me perguntem o porquê, comecei outro um tantinho mais insano.

Prometo deixar idéias assustadoras a partir de amanhã!

Uma corrida, um descaso e uma porta fechada

2007-04-07T16:23:00.000-03:00

O meu maior problema, é dar ênfase desmerecida aos problemas. Talvez meu pessimismo me ajude nessa parte, talvez ele nem tenha noção disso, talvez eu esteja maluca... Pouco importa! O fato é que perco muito tempo tentando resolver questões que provavelmente nem necessitam serem resolvidas. Deixei pra trás perturbações que me afligiam extremamente, e é incrível, como foi resolvido tudo tão rápido.

Claro que mágoas permanecem ainda, mas não por muito tempo. Mal posso suspirar sem lembrar da frase "ai caramba! To atrasada!", imagina se vou pensar muito no passado... Não paro mais! E não pense você, caro leitor, que isso é opção, não não! É dever mesmo! (Digo dever, pra não citar obrigação, porque acho essa palavra muito forte.) Enfim, nem sinto a semana passar.

Eu estou aqui, mas na verdade, já fui! Acendo um cigarro, e nem tenho tempo pra fumar, mas acendo! Bela escrava do tempo, me tornei! Sem perceber acabo deixando o relógio me mostrar que o tempo (definitivamente) não pára. Tanta correria, tanto desencontro com o relógio, tanto stress, que quando chega o fim de semana, eu quero mais é dormir!

Quando me pego sem fazer nada, logo abro um livro qualquer do Quintana pra viajar na poesia e esquecer o resto do mundo. Por ora, fica tudo esquecido, assim que mandar meu relógio [pra puta que o pariu] pro fundo da gaveta, retorno com sonhos mais insanos e sem reclamações.

Envelhecendo Séculos em Segundos

2007-03-19T21:48:00.000-03:00

As coisas, às vezes (quase sempre, na verdade), mudam de sentido com tanta voracidade que meus olhos pouco vêem, e minha mente muito questiona. Sempre que isso acontece, tenho a estranha sensação de que tudo mudou em instantes, mas tudo mesmo (!), até o que não está relacionado com a possível mudança principal.

Tenho valores bem estruturados, sentimentos intensos e idéias embaralhadas. Acredite, tu levarias séculos pra entender tudo isso. E eu levo segundos pra os diferenciar, sentir, ignorar, e aceitar. Mesmo tendo gostos contraditórios aos da massa comum da sociedade; mesmo vivendo entre o céu e o inferno em diversas situações; mesmo pagando muito caro por ser quem sou, por fazer o que faço, por dizer o que digo; ainda assim acredito que vale à pena.

Confesso que há algumas situações que exigem uma certa mudança de comportamento, ou de pensamento, talvez. Algumas dessas tais, ora me levam ao extremo da loucura, ora me obrigam à pensar um pouco melhor. Pensar um pouco melhor! Eu deixaria de ter mais da metade dos meus problemas se simplesmente pensasse antes de agir. Isso se chama controle. E como eu invejo quem o tem!

Embora seja fechada às críticas alheias, há algumas semanas decidi aceitar um conselho vindo de alguém que não sabia ao certo que era, e nunca tinha o visto pessoalmente; mas ele tinha um tom a mais nas palavras, que me fazia (e ainda faz) parar e aceitar o que tem à me passar.

Não sei explicar direto, acho que nem tem explicação, mas as palavras do conselheiro desconhecido me deixaram estranhamente pasma! Talvez por eu perceber que estava mesmo em tempo de mudar certo detalhe no meu comportamento. O fato é, não foi apenas esta pequena obscuridão que teve sua mudança necessária. O parecer me dado me fez repensar cada ato e cada sentimento mal organizado, ou impulsivo, mal pensado.

De um simples conselho, tirei as lições mais importantes que já tive até hoje. Acho que já agradeci ao conselheiro, mas vale agradecer novamente, e novamente, e novamente. Mesmo sabendo que já dei mancadas feias (que vergonha!) depois disso tudo, confesso que aprendi muito à partir de simples palavras ditas sem o menor pudor.

Vi que posso ser eu mesma sim, mas preciso aprender a ser eu! Repensando tudo; olhando bem além dos atos, lá na parte das consequências; é chato, mas vantajoso! Minha impulsividade precisa ser urgentemente controlada, senão de nada me adiantará pareceres de estranhos e de não estranhos.

Percebi também que não importa a auto-definição que nos damos, nunca seremos exatos o bastante pra dizer quem somos. Nunca seremos sinceros o suficiente para identificar todos os defeitos. Nem seremos o poço de coragem que gostaríamos de ser, para assumir todos os erros; para enfrentar todos os caminhos contraditórios; para engrandecer caindo. Às vezes, é preciso ter um olhar externo lhe dizendo o que está errado.

É caros leitores, eu envelheci cem anos, em um dia. Na real, acho que amadureci um pouquinho mais.

À Procura de Mim Mesmo

2007-03-18T22:36:00.001-03:00

Não espero da vida um futuro bonitinho, com sucesso no trabalho, família feliz, amor eterno e blá blá blá. A vida é uma merda! Graças à Deus, e aos meus caros amigos Dael e Guilherme, descobri isso em tempo. Em tempo de desistir de qualquer sonho patético que eu viesse a ter; pra fazer apenas planos, pra impor apenas metas, e pra chegar em algum lugar.

É mais fácil projetar e realizar, do que sonhar e esperar. Sexta-feira alguém me disse que quem espera nunca alcança; é bem verdade. Quem espera, espera... Espera... E minha pressa nunca me permite esperar muito tempo.

Enfim, eu só quero me formar esse ano, mas nem pra aula tenho ido. Tudo bem, amanhã eu volto pro colégio e me esforço. (?)

E Um Último Cigarro

2007-03-17T15:54:00.000-03:00

Difícilmente encaro meus olhos no reflexo do espelho. Fitar-me vem sendo complicado, nos últimos tempos. Tantas mudanças, tantas evoluções, tantos deslizes, tantas novidades, tantas crises, tantos enganos, tantos pensamentos cheios de nada, tantos sentimentos vazios de si, tanta desordem!

Minhas mudanças são tão insignificantes à ponto de eu nem mais sentí-las. Minhas evoluções, ou andam pra trás, ou em câmera lenta (muito lenta, eu diria). Deslizes? Não é bem essa a palavra; talvez não sejam deslizes, seja apenas imaturidade da minha parte. Todas as novidades que me chegam, vêm de maneira distorcida; nunca consigo ver o que realmente se passa na frente dos meus olhos. As crises são quase que rotineiras, gerando os pensamentos que me levam e trazem e acabam me confundindo ainda mais. Mas nada confunde meus sentimentos, e disso, eu tenho plena certeza.

Ninguém vai tirar de mim o que estou sentindo agora. Não é arrependimento; é culpa, por não ter dito antes coisas que poderiam me fazer sentir mais aliviada agora. É angústia, por desacreditar em mim mesma. É tristeza, por saber que joguei oportunidades no lixo. É raiva, por perceber que não sou tão forte quanto gostaria, e que não tenho a super capacidade de dominar meus sentimentos. É ódio da minha própria natureza, por ter me feito tão afoita, tão impulsiva, tão explosiva.

Preciso pensar em mim, mesmo que acabe sendo egoísta, mas preciso. Reconheço o caminho errado no qual pisei, mas já me deparei com a culpa enorme que me aguarda no fim da estrada; prefiro parar agora, e fumar um último cigarro antes de retornar pro caminho que vai me levar ao que eu sinto (ou à quem eu sinto). E se o tal caminho não me levar pra lá, ainda assim não me arrependerei de ter voltado. Pela primeira vez sinto que faço a escolha certa; mesmo achando meio tarde pra voltar. Pela primeira vez, acendo o cigarro com a razão.

Carta de Agradecimento

2007-03-04T17:38:00.000-03:00

Nenhum acontecimento é tão importante quanto a mudança. Toda e qualquer mudança te influencia, de um jeito ou de outro; mesmo que seja pouco notável, mas te influencia. Minhas freqüentes (e inusitadas) mudanças de humor (repentinas) fazem 80% das pessoas que conheço me detestarem. O meu "adorável" jeito de não ser querida com todo mundo, faz de mim uma queridinha nas rodas de fofoca, sempre sendo nome principal.

Não que eu me exalte com tais demonstrações de ódio (que eu chamaria de inveja), mas gosto quando falam de mim, no fim, tudo vira piada, eu viro piada! Falem bem ou mal, elogiem ou critiquem, mas lembrem-se de mim. Sinto muito se sou tão memorável assim.

Meus diabos queridos, podem falar à vontade, definitivamente? Isso não me incomoda! Minhas orelhas não ficam vermelhas! E meu ego não infla só com elogios, as críticas às vezes me ajudam, e as pedras que me jogam, uso como degraizinhos.

Caro leitor que não me conhece muito bem, mal saberá do que falo. Mas, enfim, comecei esta carta falando de mudanças. Todo e qualquer comentário à meu respeito tendem à me trazer mudanças... mas não trazem! Gosto de ser quem eu sou, gosto dos meus defeitos, muito mais do que vocês gostam de suas qualidades!

Sem mais pelo momento, obrigada!

Mais uma dose, por favor?

2007-02-27T13:06:00.000-03:00

Depois da crise de existência na semana passada, e de ouvir meus dois grandes amigos (Guilherme, Jardel) a inesperada notícia de que a felicidade não existe, nada melhor que a volta às aulas pra quebrar aquela rotina depressiva e chata (até porque nenhuma rotina é legal).

Primeiro dia de aula e eu doida pra fugir umas aulinhas, vontade de deitar na grama do colégio, era legal quando estava frio, ficar deitada lá no Sol... Mas é óbvio que não fiz isso nesse calor infernal!

Enfim, começou como eu queria, com duas aulas de matemática. (Para os caros leitores que ainda não sabem, eu amo matemática; isso não é uma sátira, não!) Depois de alguns minutos o professor entra na sala, e se apresenta. Dalmo, será meu mestre matemático nesse ano que, espero, será o último do ensino médio.

Não me importo com essa besteirada de formatura, e festas... quero mesmo é sair dali, e ir em busca do que quero. Já decidi, é matemática! Não importa se o salário é um nojo, e daí??? É o que eu gosto.

Voltando à aula de matemática, ouvimos uma apresentação loooooooooooooooooonga, entre a qual, tirei várias frases que resumiam o que o Dalmo quis nos passar.

- Toda profissão é digna. Disse incansávelmente, durante boa parte dos 90 minutos de aula que tivemos com ele. Não vou falar das outras aulas, porque naturalmente não me interessaram.

Agora o ano começou de verdade, levantar às seis e vinte da manhã todos os dias, tomar banho pra acordar mesmo, e ir pra lá, ficar sentada durante quatro horas, apredendo coisas úteis e coisas não tão úteis assim. Conversar, fazer amigos, rever pessoas legais, discutir com o professor, matar aula quando não se tem vontade de fazer mais nada além de dormir, rir quando não pode, e estudar (se der tempo).

Mais uma dose, por favor? (É a última hoje, amanhã tenho aula.)

À Procura de Mim Mesmo

2007-02-20T21:19:00.000-03:00

Se me fosse dado, agora, o dom de mudar de caminho ou de fugir da realidade, nem pensaria, correria o mais depressa possível para um lugar qualquer, onde o silêncio e a solidão me deixariam estranhamente calma, para aceitar o que não posso mudar e mudar o que não me disponho aceitar.

A mesmice da minha vida, ultimamente têm me irritado muito. Não há aventuras, nem míseros sentimentos novos... Sinto que parei no tempo, e me perdi também!

Na verdade, sentimentos novos surgiram sim, mas não sei se vieram em boa hora. Porém, aventuras só em sonho mesmo. E reafirmo, me perdi!

Não se trata de não saber o que quero da vida, e sim onde encontrarei tudo isso. Quero meus sonhos de volta e também toda a energia que outrora me despertava vontade e força pra lutar. Quero saber onde se esconde a tal da felicidade, será que ela realmente existe? Alguém aí já a encontrou?

"...Se eu tivesse o dom de fugir pra qualquer lugar, iria feito um pé de vento."
{Theddy Corrêa}

Em Busca da Terra do Nunca...

2007-02-18T22:37:00.000-03:00

Eram mais ou menos seis e quarenta da tarde quando minha mãe abriu a porta do meu quarto e prosseguiu com a pergunta:

- Já tais pronta?

- Ai mãe, que saco né?!

A reação dela foi simplesmente me dizer que tinha quinze minutos pra me arrumar.

- Quinze minutos, mãe? Mas não dá tempo pra nada!

- Ahh! Quinze minutos, não quero chegar atrazada.

- Uxi!

Depois disso, ela saiu do quarto e fechou a porta, fiquei uns dois minutos em frente ao armário pensando no que usar, já que meu vestido era longo e estava muito (mas muito mesmo!) calor. Decidi, por fim, ir com o longo mesmo. Me olhei no espelho e vi olheiras absurdas no meu rosto. Era o que bastava pra fazer minha vontade de ficar em casa triplicar!

As olheiras tinham uma bela explicação, e preferi não criar atritos por causa de tais. Melhor assim, detestaria ter que ouvir, naquela ocasião, a mãe dizendo "Eu te avisei que não era pra sair ontem!".

Pois então, foi exatamente o contrário que fiz, como sou baladeira-até-dizer-chega não resisti à tentação de ver um convite pra formatura de matemática, ali, bem na minha frente, esperando eu dizer "Sim, eu vou!". Então, vestidinho curto, salto alto, cabelos presos, maquiagem perfeita! Tenho tudo pra aproveitar a noite, menos o tempo que gostaria de ter... Precisava chegar em casa cedo, pois no outro dia (sábado) tinha de acordar às sete e meia pra trabalhar.

Tentando tirar esse querido lembrete da cabeça, fui andando pra casa da Débora, onde terminaria minha super produção. Depois de mais ou menos uma hora, estávamos, finalmente prontas pra encarar uma noite inteira na pista!... Lá fomos nós...

Bebemos, dançamos e conhecemos pessoas legais. Cansadas, quatro horas da madrugada voltamos pra casa. Direto pro chuveiro, lavar o cabelo pra tirar aquele cheiro insuportável de cigarro.

No sábado, logo cedo estava já de pé. Prometi pra mim mesma que dormiria tarde toda. Como de costume, não consegui! Passei horas na internet esperando o Guilherme entrar no msn pra saber se ele iria comigo ao baile de formatura, ou não. Acabei dando às minhas olheiras mais intensidade, pois a resposta foi não, e eu chorei de raiva, porque sabia que teria que ir sozinha!

Então chegou a mãe na porta do quarto, procedendo com aquele diálogo já mencionado. Coloquei o vestido longo (por sinal, muito bonito), fiz uma maquiagem bem medíocre, pois estava sem paciência, sandálias colocadas, lá vamos pro carro; enquanto isso eu dizia mentalmente "Ahh! Não vai ser tão ruim!".

Colação de grau (isso por si só já é uma chatisse!), aquele inferninho, mal podia respirar naquele vestido apertado, as lindas sandálias que ganharam inúmeros elogios começavam à me encomodar.

Apresentações iniciadas, todos os formandos muito cafonas com aquelas batas ridículas. Depois de alguns minutos, começa a chatisse total, aquela parte onde você começa a reparar no peteado, na sandália da mulher, no vestido. Deus que me perdoe, mas tinha muita gente brega lá! Além de uma senhora muito escandalosa, sentada há uns dois metros de distância, que no silêncio da celebração, gritava "Maickoooooooooooooooooooooooooooooooooon!". Foi motivo de risos meus e da minha irmã, que sentava do meu lado, e compartilhava toda aquela bizarrice e breguice comigo.

Depois de horas, enfim, a entrega dos diplomas. Abraços à família toda, coitada da Renata, a família é grande! Finalmente, diplominha na mão, vamos ao coquetel? Meus pés imploram!

Coisa simples, mas legal. (Pelo menos pude andar sem sandálias, com o vestido arrastando no chão, e ninguém falou nada!) Depois de mais ou menos duas horas ali, era hora de ir pro baile, ver a valsa! (Coisa chata!)

Fui, mesmo querendo ir pra casa, mas fui! Lugar aconchegante, pessoas bonitas, música boa, sandália machucando! :( Fala sério! Procurei desesperadamente um lugar pra dançar descalça... Enfim, encontrei em uma das mesas, minha madrinha Sirllei, bem sentada! Ohh delícia! Fui no céu quando tirei a sandália. Queria dançar, mas já estava cansada.

Dancei um pouco, pra honrar meu mérito de baladeira. Depois, calcei as sandálias e fui em busca de conhecidos... Encontrei alguns, mas todos com namorados e namoradas. Enfim, às quatro e meia da manhã encontrei quem iria me levar pra casa, meu primo. Direeeeeeto pro cachorro-quente!

Barriguinha cheia, embora! (Finalmente!) Chequei em casa com o cabelo horrível, estava uma chuva chata pra caralho! Fui direto pro banho, depois, fui pôr o sono em dia. Acordei só às cinco horas da tarde... Mas valeu à pena, nada de olheiras, nada de ressaca!

Fim de semana quase perfeito. Baladas ótimas, mas sábado me faltou companhia...

Dias melhores virão, mas baladas assim...

Agora lá vão eles, mundo a fora em busca de oportunidades de emprego, um dia será eu, e esse dia me parece bem próximo!

Os Dez Mandamentos

2007-02-06T23:03:00.000-03:00

Amar a Deus sobre todas as coisas.

Não tomar Seu santo nome em vão.

Guardar domingos e festas santas.

Honrar pai e mãe.

Não matar.

Não pecar contra a castidade.

Não furtar.

Não levantar falso testemunho.

Não desejar a mulher do próximo.

Não cobiçar as coisas alheias.

Caminho do céu ou hipocrisia?

2007-01-25T23:11:00.000-03:00

Há quem acredita, assim como há quem duvida e também quem odeia. O fato é, tanto quem gosta, quanto quem não gosta, não sabe ao certo o que falar. Eu, particularmente, acredito, confio e (sempre) me questiono. Realmente é um assunto complexo e delicado. Do que estou à comentar? Na verdade não é do quê, e sim de quem. Deus, criador do Universo.

Súbitamente senti a necessidade de expressar o que penso à respeito. Não espero que minha opinião transforme a fé alheia, apenas gostaria de ver as pessoas se indagando e revendo seus próprios conceitos (que não são tão próprios assim). Alguns dos conceitos que carregamos conosco, são trazidos da infância e, talvez, nunca tenhamos parado para questionar sua certeza (ou sua hipocrisia). São pensamentos passados de geração em geração e que, hoje, nem fazem tanto sentido como antes fazia.

Deus, o criador de tudo e de todos, a paz e o lado bom das coisas. No entanto, há algumas questões que não entendo (na verdade, não aceito); Deus é amor (assim dizem), é paz, é união... Eu acredito nisso tudo; acredito, sinto e confio no amor d'Ele.

Mas há poréns (muitos). As igrejas e suas hipocrisias (como diria meu amigo Guilherme), transmitem às pessoas certas regras. Eis a primeira das incontáveis dúvidas que tenho. Em meio à essas regras, há pontos que se tornaram indiscutíveis, mas que deveriam ser questionados. Tenho por certo (em minha fé) que Deus não impôs ao homem regra, nem mandamento algum além do não uso da maldade; fazendo dessas tais leis uma incrível farsa.

Deus em sua infinita bondade, quer apenas a paz e o amor entre os homens (como um hippie qualquer). Não deseja desavenças, brigas... Então, por quê as igrejas repreendem os homossexuais? Sim, se Deus quer união, por quê o homem faz o contrário?

O preconceito usado contra as pessoas (de modo geral), traz muita, muita e muita discórdia. Deus é amor, lembra? Que conceitos são estes, que vêm lá da idade (da burrice) antiga, e são tão fortes que não foram "atualizados" ainda?

Preconceito e discriminação, hoje em dia, já são crimes.

Talvez...

2007-01-15T21:51:00.000-03:00

Uma palavra cotidiana, que usamos sempre (até mesmo sem percebermos) e que, particularmente, eu não suporto! Sim, pelo fato de ela expressar incerteza. Incertezas me irritam (profundamente), tanto quanto tardes de domingo e telefone ocupado.

Seria interessante (ou assustador) se vivessemos tendo plena certeza das coisas. Esqueça, por pelo menos um instante, a palavra talvez e imagine-se vivendo sob certezas.

"Vai chover no fim de semana?" - Sim! :(
"Tu achas que ele ficaria comigo?" - Não! :

Respostas curtas (e grossas), diretas. Eu diria simples, acho que não precisamos de mais que isso para entendermos o recado. Sim e/ou não são respostas para todas as perguntas, quando se responde talvez, dá-se a idéia de incerteza e, com ela, andam três acompanhantes: ansiedade, esperança e nervosismo.

Dependendo da pergunta, a ansiedade pode ser maior ou menor. Mas mesmo assim, ansiedade é ansiedade, e eu também detesto. Eis aqui a junção de uma palavra e um sentimento nada agradáveis...

Enfim (dessa palavra eu gosto), mesmo não percebendo, deixamos (à quase todo momento) alguém ancioso, pelo simples fato de não respondermos à sua pergunta com palavras diretas. A palavra talvez funciona como válvula de escape, usada quando não se tem absoluta certeza do que dizer, ou quando, na verdade, há uma resposta à dar, mas a pessoa prefere adiar a entrega, ou seja, é uma enrrolação.

Pecados

2007-01-12T23:12:00.000-03:00

Sempre que pedem-me para contar alguma história, penso nas situações engraçadas que vivi, nas situações tristes também, mas sobretudo, há alguns tantos acontecimentos que recordo-me muito bem. Acontecimentos esses prazerosos de viver e constrangedores de falar. Coisas não comuns entre adolescentes como eu. Prazeres que satisfazem o corpo e envergonham a moral. Isso tudo apenas para a grande maioria das pessoas que conheço, mas , para mim, sempre foi completamente normal.

Eu falo de pecados, mas não aqueles normais como cair na tentação de comer um chocolate durante a dieta. Os pecados que menciono são mais insanos, e as tentações, mais avassaladoras.

Considera-se pecado toda e qualquer ação que contradiz as leis divinas. Na mais impura das mentes , a minha, essa ação é como uma simples porta que não se deve abrir, mas você se deixa levar e ignora a proibição. Na primeira vez, é um pecado cometido pela curiosidade e pela excitação do perigo. Depois de saciar esse desejo incontrolável, e ter uma vaga noção sobre o desconhecido, o "pusilânime" pecador depara-se com um abismo de erros vitais. Erros estes que poderiam ser evitados, não fosse a curiosidade que o levou à abrir a tal porta.

Certa vez ouvi alguém comentar que curiosidade é coisa do diabo. Concordo! Podemos dizer que, quando você está prestes à abrir uma "porta", seus pensamentos se dividem em dois lados (aquela famosa disputa diária entre o bem e o mal), o lado bom planta uma sementinha de razão em você e o lado ruim injeta uma dose forte de curiosidade. [Daqui pra frente esqueça (pra sempre) a tese de que o bem sempre vence, porque isso simplesmente não é verdade!] A curiosidade injetada te leva à abrir a primeira porta, as próximas, você é quem vai decidir se quer ou não abrir (no meu caso, eu sempre abro)....

{Este é um trecho do livro que escrevo.}

Mundo o Quê?

2007-01-03T19:34:00.000-03:00

Onde estará guardado (ou escondido) aquele "mundo-futuro" prometido há tempos, que parecia tão diferente e tão bom? Recordo-me vagamente que, na infância, ouvira diversas vezes promessas de um mundo melhor.

Eu, que nem imaginava as discórdias e as irregularidades existentes, acabara acreditando no futuro perfeito. Nem sequer passava-me pela cabeça que, enquanto meus pais se esforçavam o mês todo para ganhar aqueles míseros saláriose não deixar que faltasse o mínimo conforto possível dentro de casa, políticos quaisquer aproveitavam todo o luxo adquirido com o dinheiro alheio. Enfim, cheguei ao tal "mundo-futuro", que não é tão diferente assim, e é raridade ver algo bom. Há hipocrisia em abundância, muita guerra, avareza, preconceito, discórdias que se multiplicam a cada segundo...

Aqui estou, vivendo o futuro daquela época e o presente de agora. À cada ano que passa, acredito mais e mais que o tal mundo perfeito só existe nas promessas políticas e nas mensagens de fim de ano de canal de tv, ou seja, não existe mais! O mundo perfeito, é como príncipe encantado, você sabe que é ilusão, mas não cansa de esperar...